La vie

Comment une agression sexuelle m'a volé de mon meilleur ami

Comment une agression sexuelle m'a volé de mon meilleur ami



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Note sur le contenu: Violence sexuelle

Depuis le couloir, j'ai vu l'une de mes Mary Janes en cuir vintage furtivement sortir sous une couverture sur le lit de Kristin. Le cuir était criblé de piqûres en trous d'épingle; sa langue a été arrachée de son corps par le husky blanc qu'elle avait récemment adopté. Quelques jours plus tôt, Kristin m'avait grondée quand elle avait découvert son haut noir dans un tas de ma lessive, alors que j'avais juré de ne jamais l'avoir empruntée.

Nous nous disputions pour tout ce qui ne voulait rien dire: miettes, vêtements, vaisselle, emporter sans rien demander. Les silences avaient remplacé les conversations; ces petites pauses maladroites étaient insupportables à écouter. Aucun de nous deux n'a pu trouver les mots pour dire quoi que ce soit sur la vraie raison pour laquelle notre amitié se détériorait: nous avions été violés à coups de couteau dans notre appartement de West Village.

J'ai rencontré Kristin, ma première année, alors qu'elle participait à un programme d'écriture organisé au Skidmore College. Elle avait les yeux écarquillés et une coupe de lutin en platine que peu de filles peuvent se permettre. Le genre de cheveux qui a fait dire à ma belle-mère, Vous devez avoir le visage pour ça, impliquant que je n'ai pas. Lorsque nous nous sommes rencontrés, ses ongles bleu électrique encadraient une lampe Marlboro Light alors qu'elle riait d'une blague à laquelle je n'étais pas encore plongé. Elle sortait avec le batteur dans un groupe de pop psychédélique branché de New York, et était, à tous points de vue, une fille cool sans effort. Je voulais désespérément qu'elle me montre comment faire une grande entrée n'importe où, comment gagner à la vie comme elle semblait.

Un an plus tard, Kristin lui a demandé si elle pourrait emménager dans une petite pièce de mon premier appartement post-universitaire, un placard magnifié qui pouvait à peine négocier un lit simple. Je me fichais de sa petite taille, ou du fait que des portants de vêtements occuperaient bientôt l'espace sans placard.

Tu pourrais aimer

Ressources pour les victimes d'agression sexuelle et de violence conjugale qui ne savent pas trop vers qui se tourner

Après 21 ans, quelqu'un qui était devenu un meilleur ami - une soeur - voulait vivre avec moi. Je ne m'intégrerais jamais vraiment avec ma famille; J'ai été adopté et je cherche toujours des liens innés et indéniables. Je me sentais en sécurité dans ses mains quand elle me tenait par les épaules et je savais qu'elle ne me laisserait pas tomber, même si je disais la mauvaise chose. Nous avons donc emménagé ensemble. Des jeunes de 20 ans se sont retrouvés dans le juke-box du Dew Drop Inn, prenant soin l'un de l'autre pendant les épisodes d'influenza et les chagrins, passant des dimanches paresseux à regarder nos futons jaunes à la banane. 90210 rediffusions et bientôt notre appartement est devenu une maison.

Après l'attaque, notre combat le plus mémorable s'est déroulé alors que je contemplais deux emplois potentiels. L’un était assistant de rédacteur photo à George Magazineoù, avant mon entrevue, John F. Kennedy, Jr. m'a souri et m'a dit «bonne chance» alors qu'il portait un vase de tulipes blanches à son bureau. L'autre était un travail de marketing pour un label indépendant.

Malgré mes contacts avec la royauté américaine, je savais que je voulais travailler dans l'industrie de la musique. Vous ne pouvez pas vous permettre de prendre ce travail, elle m'a dit. Je ne me souviens pas exactement comment s'est déroulée la conversation, mais je tenais à dire que je devais rassembler mes affaires. C’était peut-être un conseil légitime, mais à cause du déroulement de la conversation, je me suis senti jugé et insuffisant. Nous commençions à nous séparer.

Je serais toujours celui qui laisse un violeur dans notre maison. Quand il m'avait suivie et poussée à travers la porte d'entrée, Kristin était en sécurité de l'autre côté. Je voulais le garder loin d'elle. J'ai échoué. Chaque jour qui a suivi, j'ai trouvé un autre moyen de l’échouer.

C'était une nouvelle année, la saison où les êtres vivants meurent. Je ne pouvais supporter de laisser tomber le sapin de Noël que j'avais décoré avec des lumières blanches et des ornements sauvés de mon enfance. Des aiguilles de pin brun tapissaient le parquet de notre appartement lorsque Kristin m’a annoncé qu’elle avait signé un bail de location d’un appartement de deux chambres dans l’East Village avec un de nos amis communs. L'arbre nu est devenu un danger d'incendie au milieu du salon alors qu'elle emballait ses affaires. Il m'a fallu jusqu'en avril pour le glisser dans la benne à ordures et cesser de croire qu'elle reviendrait vers moi.

Cette nuit de novembre, lorsqu'une main gantée s'est imposée sur ma bouche et qu'un autre a pointé un couteau sur ma gorge pendant que je déverrouillais notre porte d'entrée, Kristin et moi-même ne nous parlions jamais directement, mais l'un à travers l'autre. Lorsqu'il nous a demandé de l'argent, nous avons vidé nos sacs à main et nos boîtes de bijoux sur mon couvre-lit. Nous lui avons assuré que nous ne le ferions pas mouchard à la police, lui rappelant que nous n'avions jamais vu son visage recouvert d'un masque de ski. Cela a dû être difficile, a dit l’un de nous deux en parlant de sa mère, des femmes et de toutes les salopes. Nos mains étaient stables alors que nous nouions des nylons en nœuds autour des bras de chacun. Plus serré, il a dit. Calmes et concentrés, nous avons acquiescé et tiré plus fort.

Après son départ, j'ai trouvé un moyen de tourner la poignée de porte de la chambre avec mon menton. J'ai appelé son nom en rampant à quatre pattes, faisant des promesses à Dieu sur toutes les choses désintéressées que je ferais si elle était en vie. Quand je l’ai trouvée en sécurité et en respiration, nous avons déchiré les bas et nous sommes tombés au sol. Que faisons-nous, petit? elle me demanda. Aucun de nous ne savait. Mais à ce moment-là, il était réconfortant de savoir que nous étions unis, quelque chose que peu de victimes ont jamais eu.

J'avais suivi toutes les règles et averti mes parents de m'avoir appris, et le monde m'avait encore manqué de la manière la plus spectaculaire.

Dans les semaines qui ont suivi, Kristin et moi avons accroché des téléavertisseurs sur notre pantalon en plumes et nous sommes restés debout devant de grosses feuilles de verre, fixant les rangées les unes après les autres. Peut être. Non, je ne sais pas. Nous naviguions ensemble dans les séquelles, mais il ne fallut pas longtemps pour que cette connectivité détourne nos entrailles. Nos visages sont devenus des miroirs lorsque nous ne voulions pas être vus. Nos différentes façons de faire face, de trouver une vie après la mort imminente, nous ont finalement déchirées lorsque nous avions le plus besoin de nous.

Comme il s'agissait d'un double viol, nous avons été traités comme une seule personne, mais il n'y a pas deux personnes qui vivent ou réagissent à un événement traumatisant de la même manière. J'ai dit à quiconque voulait m'écouter ce qui m'arrivait, comme si, en répétant l'histoire, il perdrait son venin. Il n'a jamais perdu son choc, mais il a commencé à se sentir normal pour moi.

J'exprimais également beaucoup de colère: j'avais suivi toutes les règles et averti mes parents de m'avoir appris, et le monde m'avait encore manqué de la manière la plus spectaculaire. Je suis allé en thérapie et j'ai construit des pièces d'installation de médias mixtes si grandes qu'elles ne pouvaient pas être réalisées par la porte. J'ai écrit des lettres de subvention et communiqué avec des organisations à but non lucratif alors que je me réduisais à 80 livres. Je suis devenu tellement doué pour simuler le rétablissement que la plupart des gens ont ignoré que je m'habillais de vêtements pour enfants et que je buvais de façon excessive toute la nuit.

Pendant ce temps, je prenais des médicaments anti-anxiété pour le TSPT, j'avais un trouble d'anxiété et souffrais de crises de panique aiguë. Je me suis souvent évanoui en marchant seul dans le Lower East Side, en évitant les rats qui couraient d'une poubelle à l'autre, en trébuchant sur mes talons compensés. Le lendemain matin, la nuit précédente, je rassemblais vaguement le bar et les tickets de taxi dans mes poches. Parfois, je ne rentrais jamais chez moi et me réveillais à côté d’étrangers, me demandant dans quel quartier je me trouvais alors que je ramassais mes vêtements, mes faux cils collés à la table de nuit.

Kristin ne voulait pas parler de ce qui s'était passé et, même si elle suivait une thérapie, elle ne souhaitait pas devenir une fille-affiche pour le viol. Nos amis la voyaient comme «la plus amusante», alors que j'étais «la sérieuse survivante».

La vérité est que nous avons tous les deux trébuché, faisant de notre mieux pour oublier ce qui s'était passé - nous ne pouvions tout simplement pas le faire ensemble. Nous essayions de nouvelles identités, cherchant un moyen d’effacer le passé et de contempler un avenir. Personne autour de nous ne voulait parler du viol.

Les amis et la famille sont souvent mal à l'aise ou ne savent pas comment aider ou même écouter. il n'y a pas de guide pour aider les survivants. Mais ce manque de compréhension, le désir d’une victime de viol de récupérer rapidement, peut nous donner l’impression que nous sommes supposés prétendre que tout va bien. Kristin et moi avons fait cela à notre manière, nos amis ont choisi celui qu'ils percevaient bouger, et je me suis retrouvé seul.

Tu pourrais aimer

Comment les amis et la famille peuvent aider les survivantes d'agression sexuelle

Quand je la regardais, je ne pouvais voir que ma part dans les choses. Je voulais nous soigner, mais plus elle me repoussait, plus je me serrais autour de sa cheville. Je suis devenu un poids lourd à porter et quand elle a fini par couper la cravate, j'ai sombré dans une profonde dépression. Elle représentait notre jeunesse, notre joie, l'idée que tout était possible.

Huit ans plus tard, Kristin m'a envoyé un message l'informant que l'unité du SVP de la NYPD était en contact avec elle et souhaitait m'interviewer. Nous avons échangé des numéros et envoyé des rafales de messages alors que nos kits de viol étaient sortis d'un entrepôt et testés de nouveau. L'ADN a rattrapé l'auteur avant le délai de prescription de dix ans, et il a été attrapé.

Je me suis assis dans la salle de conférence de mon entreprise lors d'une pause-repas avec des détectives qui m'ont demandé de raconter cette nuit. Ils m'ont dit que ma déclaration était presque une copie conforme de mon premier compte il y a tant d'années. Tous sauf une chose: plusieurs fois ils m'ont arrêté pour dire, Non, c'est arrivé à Kristin. Ma mémoire avait pris les pires parties des viols et les avait transférées sur moi. Je voulais qu'ils soient à moi.

Nous avons fait face à un grand jury avant d'entrer dans une salle d'audience ensemble pour témoigner à son procès. Kristin avait vécu de nombreuses années dans le West Village, alors que je m'étais installée dans un quartier différent tous les 12 mois jusqu'à ce que je fasse mes valises et me dirigee vers l'ouest. À ce moment-là, nous avions pris soin de nous-mêmes et entretenions des relations sérieuses avec des hommes du même nom.

Durant cet été et l'année qui a précédé le procès, les pièces de notre histoire individuelle et collective étaient des artefacts, des preuves des jeunes femmes que nous étions autrefois, un rappel de la façon dont les choses auraient pu se passer. Nous avons examiné ensemble la question, échangé les déclarations de la victime avant de les lire au moment de la détermination de la peine. Aucun de nous deux n'a demandé à notre famille d'être dans la salle d'audience; nous n'étions jamais seuls.

Par la suite, nos vies se sont croisées en tant qu'avocats de victimes formés pour les salles d'urgence. Nous avons tous deux consacré une partie importante de notre vie à apporter des changements, en partageant nos histoires pour aider les autres. Le plaidoyer était une chose sur laquelle je m'étais tourné bien avant d'avoir appris à m'aider moi-même, mais j'ai finalement appris à faire les deux. Je ne sais pas ce qui a inspiré Kristin à devenir publique à propos de son viol; Je sais juste que d'une certaine manière, cela nous a rapprochés. Pas en tant que meilleurs amis, mais en tant que personnes qui se sont toujours aimées et soucieuses les unes des autres. Peut-être avions-nous besoin de temps pour guérir séparément.

Nous avons partagé des moments de victoires monumentales pour des organisations d'agression sexuelle et soutenons l'unité de la SVU, ainsi que l'organisation de défense des droits qui était là pour nous la nuit où nous avons été violés et à nouveau pendant le procès. Nous sommes dans les mêmes bureaux et conseils. Et chaque 18 novembre, nous nous envoyons des messages qui disent: je t'aime. heureux que nous soyons en vie.

Marnie Goodfriend est une auteure, conférencière sur les violences sexuelles et membre du PEN Center USA Emerging Voices 2016. Elle écrit des essais sur la santé des femmes, la maladie mentale, la famille, les traumatismes, l'adoption et les relations. Son prochain mémoire, Marques de naissance, raconte son parcours en tant qu’enfant illégalement vendue à une famille par un infâme baby broker. Vous pouvez consulter son site ou la suivre sur Twitter et Instagram.