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Courir était ma drogue de choix. Voici comment j'ai enfin trouvé l'équilibre


Courir était une histoire d'amour qui partait d'un endroit sain.

C'était en mars de ma dernière année à l'université lorsque j'ai chaussé une paire de baskets et que j'ai sauté sur le tapis roulant. C'était pour moi seul, un moyen de reprendre le contrôle de ma vie. Quelques jours auparavant, un alcootest ordonné par un tribunal avait été installé dans ma voiture après que j'avais été arrêté pour conduite sous l'influence du pinot noir qui buvait au pouvoir. J'étais passé d'une habitude collégiale à trois verres tous les soirs à la fin de mon quart de travail.

«Étire tes jambes», je me souviens avoir pensé au moment où j'atteignis le tapis roulant. “Prenez une profonde respiration. Augmente la musique. Mettez la main sur votre vie. "

J'ai poussé "go" et couru quatre milles. En sortant du gymnase ce jour-là, la fatigue dans mes jambes me donnait l'impression d'être le genre de contrôle de moi-même dont j'avais besoin pour me maintenir sur la bonne voie. Je l'ai répété le lendemain et le lendemain. Avant que je le sache, deux mois s'étaient écoulés et je courais six milles, quatre fois par semaine, avec un record presque sans fin.

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Cela vous aidera à ne plus être déçu de votre corps et à commencer à apporter des changements.

Je me suis fait un devoir de distancer toutes les personnes sur les tapis roulants autour de moi, et pour la première fois depuis un moment, je me sentais bien dans la direction que ma vie allait prendre. Toute l'imprudence et la haine de soi levées lorsque je vis ce tapis roulant tourner d'un kilomètre et demi, la musique retentissant si fort que j'avais l'impression de crier toutes les pensées de mon esprit.

À partir du deuxième mois, mes côtes ont commencé à me déchirer, me rappelant à quoi cela ressemblait d'être la fille la plus mince de la pièce. C’était un badge d’honneur dont j’avais joui au primaire et au collège. On m’appelait «Linny maigre» jusqu’à ce que j’ai atteint l’adolescence et la puberté terminée. Mes parents ont fait l’éloge de mon nouveau style de vie «organisé» alors que mes amies devenaient jalouses. «Tu es si petit, Linds!», Disaient-ils en me prenant le bras. Mais je leur ferais signe. «J'avais juste besoin d'abandonner le vin», dis-je en riant.

La prochaine chose que je savais, c’était sur le tapis roulant presque tous les jours. Plus je courais, moins je mangeais. Je restais assis à la table, les poings serrés, me félicitant secrètement de tout ce que je pouvais faire pour me maîtriser. La nuit, je jubilais dans le miroir en massant mes cuisses avec mes pouces et émerveillées par leur définition. Ensuite, je me suis fait un gros câlin pour sentir les os dans mon dos. Devenant de plus en plus obsédé par ma vanité, je savais que je ne pouvais jamais perdre la course, que je ne pouvais jamais me sentir aussi confiant sans elle.

L'épingle

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Trois semaines après avoir obtenu mon diplôme, j'ai pris l'avion pour Séville, en Espagne, pour commencer ma nouvelle vie de jeune fille au pair. Je pensais que m'éloigner du confort de la maison me serait bénéfique (et me donnerait quelque chose de nouveau sur lequel je pourrais me concentrer en plus de mon apparence). Mais deux jours après le début de mon séjour, la nécessité de trouver le tapis roulant m'a consumé. Au lieu d'explorer cette nouvelle ville étrangère, je me suis retrouvé à me promener, carte en main, demandant aux passants où se trouvait le «gimnasio» local dans mon espagnol cassé.

L'anxiété a atteint de nouveaux extrêmes lorsque j'ai réalisé que j'étais dans une société beaucoup moins obsédée par le dernier régime à la mode et beaucoup plus absorbée par le pain blanc et la sangria de la région. Incapable de trouver la nourriture que j’ai jugée en bonne santé, j’ai commencé à vomir dans la salle de bain de mes parents d’accueil pour éviter les calories supplémentaires. Courir six kilomètres par jour ne me semblait pas suffisant pour brûler les calories que je mangeais.

«Ne mangez que la nourriture que vous pouvez compter», ai-je écrit dans mon journal. Manger 250 calories le matin et courir cinq miles. Mangez moins de 10 bouchées pour le déjeuner. Courez quatre miles après. Marcher un mile pour aller chercher les enfants à l’école.

Etre maigre et me sentir totalement en contrôle de mon corps m'a procuré le genre de gratification personnelle dont je ne voulais pas descendre.

«Tu es trop maigre», a déclaré ma mère d'accueil pendant six mois, mais je souriais simplement à mon grand sourire à pleines dents et la balançais de côté.

«Étais-je un peu trop mince?» Me demandai-je alors que mon jean se desserrait dans le dos ou quand je me réveillais au milieu de la nuit, me tenant les jambes alors qu'elles étaient à l'étroit. "Peut-être," pensai-je en rampant dans l'escalier de marbre, les larmes aux yeux, à cause de la douleur dans mon dos. Mais la douleur musculaire, même lorsqu'elle semblait insupportable, ne pouvait pas m'arrêter. Etre maigre et me sentir totalement en contrôle de mon corps m'a procuré le genre de gratification personnelle dont je ne voulais pas descendre.

Le point de rupture

Après une année en Espagne, je suis rentrée chez moi au Texas, où mon envie de faire de l'exercice a atteint un niveau qui me permettait de contrôler et de contrôler à la fois. Faire de l'exercice est devenu mon identité. Je courrais 16 milles un jour puis 10 le lendemain. Si je prenais une journée de repos, je vomissais. J'avais constamment mal aux deux tibias qui me traversaient les jambes. Mais la douleur s'est estompée lorsque j'ai couru, j'ai donc poussé en avant, même après que les médecins m'ont annoncé que je souffrais de fractures aux jambes et que je devais arrêter de courir.

Mon poids s'est effondré et les compliments ont disparu. Je pouvais voir la pitié dans les yeux de mes amis lorsque je tardais à booster un dîner - l'excuse parfaite pour ne jamais manquer d'entrées - mais j'ai refusé de croire que j'étais assez malade. Si je perdais cinq livres de plus et que je me rendais à ce que je considérais vraiment comme un poids maladif, je me disais que je laisserais tomber un peu.

Je savais que je tremblais au bord de quelque chose de grave, mais je ne pensais que des troubles de l'alimentation comme une question de poids. Je me retrouvais à parcourir les photos Instagram de femmes «pro-ana» douloureusement émaciées et à comparer leur maladie à la mienne. Comme je n'avais pas de faille, je me suis dit que je ne pouvais pas avoir de trouble de l'alimentation. Vers la même époque, j’ai entendu parler de boulimie physique, mais ces recherches ont révélé des images de personnes avec plus de musles bombés que je ne savais qu’elles existaient. Aucun d'eux ne me ressemblait.

«Vous faites juste des excuses pour vouloir être paresseux», ai-je conclu.

Six mois se sont écoulés et j’ai sauté sur l’opportunité de déménager à New York pour occuper mon premier emploi dans l’édition. Je pensais que ce serait le geste qui pourrait m'aider à trouver un changement de rythme et à faire autre chose que de courir pour devenir obsédé. Mais la traction du tapis roulant n'a pas baissé. Mon horaire de travail chargé rend les déplacements à la salle de sport difficiles, mais je me trouvais souvent à l'écart des événements de réseautage pour retourner dans le centre de remise en forme Planet 24h, les dents tachées de pourpre à cause du vin gratuit.

Mon comportement est devenu de plus en plus erratique. Plus d’une fois, j’ai couru complètement en état d’ivresse, mon pied glissant du côté du tapis roulant, mais j’ai bien rigolé avec l’employé de la salle de sport. Comme un hamster sur une roue, je ne pouvais pas m'arrêter de bouger. Je marchais à une vingtaine de kilomètres de mon travail puis me rendais au gymnase pour en courir encore 10.

De plus en plus boulimique, je mangeais une boîte de céréales chez moi, puis je les jetais avant de me forcer à retourner au tapis de course. Mon énergie a diminué et j'ai commencé à me réveiller avec un mal de gorge, une bouche sèche et un ventre gonflé.

Je me trouvais à sortir furtivement des événements de réseautage pour retourner dans le Planet Fitness 24 heures sur 24, les dents tachées de pourpre à cause du vin gratuit.

Si ce n’était pas déjà le cas, la dysmorphie corporelle me dévorait à chaque instant. J'ai arrêté de me doucher avec cohérence, car je ne pouvais pas supporter le stress d'être nue. Craignant d'avoir pris trop de place dans le métro, je ne me laissais pas m'asseoir entre des gens et passais de nombreuses promenades à lutter contre les larmes.

À la demande d'un thérapeute, quatre mois après mon déménagement à New York, j'ai dit à mes parents que je me débattais. Ils étaient prêts à faire tout ce qui était nécessaire pour aider, mais je n'étais pas prêt à abandonner mon exercice - la seule chose dont j'étais sûr, me ferait me sentir mieux. La dernière goutte est venue lorsque je suis rentré chez moi pour Thanksgiving cette année-là. Las de manger, mes parents ont compté les boîtes de céréales dans le garde-manger avant de partir pour un mariage. Quand je me suis réveillé le lendemain, ils m'ont confronté avec deux boîtes vides sur lesquelles j'avais tourné la veille. Rehab sur appel, je suis parti sans me battre.

La récupération

Dépourvu de course et d'alcool, je devais réapprendre qui je voulais être sans l'aide d'une drogue - et oui, l'exercice était ma drogue. Nous vivons dans une société où faire de l'exercice et se concentrer sur une alimentation saine sont les signes d'un mode de vie sain (et même recherché) - et j'ai pu me cacher derrière pendant des années. Bien que l'exercice soit important pour notre santé, il peut également être utilisé comme mécanisme d'adaptation.

Ayant grandi avec une famille qui jurait devant le gymnase, je pensais que l'exercice était un moyen positif de se défouler. Lorsque mon meilleur ami est décédé subitement au début de l'université, j'ai trouvé le gymnase comme un atout salvateur, le seul endroit où dominer le chagrin.

Il est scientifiquement prouvé que l'exercice stimule l'humeur et aide de nombreuses personnes à atteindre un équilibre dans leur vie. Mais l'exercice n'est pas à l'abri des mêmes types de dépendance et d'abus que l'alcool et les drogues entraînent une obsession.

À peine sorti d'une cure de désintoxication, je pensais que j'étais capable mentalement de reprendre une routine de «course saine», mais je me suis vite retrouvé aspiré dans le trou du décompte des calories et de la compulsion. Courir était mon identité depuis si longtemps que je me sentais anxieux sans elle. Sur les conseils de mon thérapeute, j'ai tourné la serviette et j'ai passé toute l'année dernière à utiliser mon temps passé au gymnase pour découvrir les autres choses que je voulais de la vie. J'ai changé de travail. Je suis allé dans un club de lecture. J'ai finalement commencé un blog. J'ai récemment recommencé à sortir et au lieu de fuir mon passé, je lui ai dit qui j'étais exactement et, à ma grande surprise, il est resté dans les parages.

Courir était mon identité depuis si longtemps que je me sentais anxieux sans elle.

Un an plus tard, j'ai accepté le fait que j'aurais toujours une relation difficile avec le gymnase. J'apprends encore à accepter l'idée de l'exercice comme quelque chose qui est un une addition à une vie équilibrée, et non la définition d'un succès. Je suis bien plus conscient du fait que courir ne résoudra pas le malaise que je ressens. C'est un pansement, pas un point. J'ai recommencé à faire de l'exercice, mais je m'empêche de me rendre au tapis de course et d'être obsédé par la lecture numérique des calories brûlées et des kilomètres parcourus. Je prends des cours à la place - bootcamp, barre, Zumba - nommez-le, je vais l'essayer. Je suis même venu pour en profiter. J'aime la sensation que mon corps devient plus fort, pas plus faible. Et le week-end, je me repose. Je mange des hamburgers et des frites végétariens. Je reste au lit à regarder Netflix parce que parfois c'est bien de ne rien faire.

Bien que je ne puisse pas revenir en arrière et changer le passé, je sais maintenant que je peux choisir d'être attentif, en termes d'amour-propre et de respect de moi-même, à la façon dont je vis à partir de maintenant. Et alors que je termine mon récit, assis devant mon ordinateur, je choisis d’en être conscient.